Euh… Pardon chéri !

Les conneries de Susan

Euh… Pardon chéri !

Je suis maman de 2 petits garçons.
Comme toute maman, je fais des lessives.
Pour être honnête avec toi, c’est plutôt mon mari qui prépare la lessive.
Il s’est vite rendu compte que je n’étais pas douée pour cette tâche.
Je mélange les couleurs avec le blanc, je fais rétrécir les pulls en laine de moitié, enfin bref, ce n’est pas mon truc.
Un soir, je vide le sèche-linge et je découvre mon Slim en format schtroumpfette, il avait diminué de moitié !
Ni une ni deux, je l’enfile, il m’arrive aux genoux.
Je monte à l’étage en mode furie pour tuer mon mari.

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Oh merde!

Les conneries de Susan

Oh merde !

 Mon Mac est mon meilleur ami.
Attention, mon Mac, c’est mon ordi, qu’il n’y ait pas de malentendu.
Je réalise mes illustrations sur mon ami, c’est vraiment mon copain de travail.
Je commence à dessiner et là, au beau milieu de l’écran : une petite tâche.
Je ne vois plus qu’elle, elle me nargue d’une façon indécente.
Mais j’ai LA SOLUTION, une bombe de nettoyage prête à être dégainée.
Je la prends, et j’arrose  généreusement mon écran….
Et là, j’ai cru mourir !
Ce n’était pas la bombe de nettoyage mais la bombe de colle !
Horreur et désespoir, je m’effondre.
Mais comment vais-je faire pour enlever toute cette colle ?
Pour décoller les étiquettes sur du verre, j‘utilise de l’huile…
Et voilà comment j’ai pu récupérer mon écran…
Il m’a fallu 2 heures à tapoter afin de faire disparaître toute la colle.
La conclusion à cette connerie monumentale :
Etre pleine d’imagination lorsque l’on est aussi tête-en-l’air que moi.

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Ado de 40 ans!

Les conneries de Susan!

Une ado de 40 ans…

 

Une ado de 40 ans qui fait le mur…

Il est minuit et je rentre d’une fiesta avec mes amies.
Devant ma porte, je fouille dans mon sac pour trouver mes clés.
Impossible de mettre la main dessus!
Quelle merde, mon mari et mes enfants dorment, ils vont jamais entendre la sonnerie et j’ai un peu honte de les réveiller.
Alors, après avoir fait pipi derrière une voiture en pleine rue (j’peux pas me retenir), j’escalade le portail… Je n’ai pas 18 ans…
1ère étape de franchie, direction la porte d’entrée.
Là, j’ai pas le choix, j’suis obligée de toquer à la fenêtre comme une une ado qui rentre de boite et qui va se faire engueuler par ses parents.
En effet, je me suis fait engueuler mais par mon mari.
Le lendemain matin, je faisais profil bas comme une ado de 40 ans!

 

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